Consulta de psicología en Ourense

Parece poco discutible que nuestra especie ha ido progresivamente mejorando las condiciones de vida. Es cierto que no podemos generalizar burdamente, pero, al menos, los que hemos tenido la suerte de nacer en este cogollito privilegiado del mundo, no nos vemos en la obligación de enfrentarnos a situaciones donde nuestra subsistencia esté amenazada continuamente o nuestras necesidades básicas sin cubrir.

¿Por qué, entonces, nos resulta tan familiar esa experiencia-estado de excitación, tensión, sobresalto, como si realmente nada hubiese cambiado y una amenaza constante se cerniese sobre nuestras cabezas y no encontrásemos la manera de hacerle frente?

Sin intención de simplificaciones engañosas podíamos decir que hemos creado un estilo de vida que afrontamos con aplicaciones diseñadas para circunstancias distintas y nuestros recursos , sobradamente solventes en nuestro proceso evolutivo, nos están solicitando una urgente puesta al día.

Como nuestro cuerpo y nuestra mente – en esencia, nuestro ser completo- experimentan ese desajuste, lanzan señales suficientemente claras ( síntomas) para que tomemos las oportunas medidas. La negligencia y el abandono se pagan con desrtrozos más o menos severos en tu salud.

 Seguro que eres maníacamente cuidadoso con tu higiene corporal, ¿por qué vas abandonar tu higiene mental?

Deja que te ayudemos a manejar sanamente ese monstruo de nuestro tiempo y tu salud te lo agradecerá.

Aprovechando el poder de la conciencia. Materia y milagros.

La lectura de este libro me regaló, por fin, el necesario y apropiado marco científico para entender la conexión mente-cuerpo-espíritu. Armado con los rompedores descubrimientos de su apasionada tarea , y no menos apasionante vida, Bruce Lipton nos da los instrumentos para reconquistar la soberanía sobre nuestra vidas.

Un necesario antídoto contra el subidón del materialismo de nuestra sociedad actual, ofrecido a través del rigor de la ciencia y de las dotes expositivas de un auténtico talento.

La biología de las creencias va a cambiar para siempre la manera de pensar sobre tus pensamientos. Nuevos descubrimientos científicos acerca de los efectos bioquímicos del funcionamiento del cerebro nos enseñan que las células de nuestro cuerpo reciben influencias de nuestros pensamientos. Bruce Lipton , un renombrado biólogo celular descubre el preciso camino a través del cual esto ocurre . Demuestra como la nueva ciencia de la EPIGENETICA está revolucionando nuestra comprensión del vínculo entre la mente y la materia y de los profundos efectos que esto tiene en nuestras vidas personales y en la vida colectiva de las especies.

“Una de las más hermosas compensaciones de esta vida es que nadie puede intentar ayudar a otro sin estar ayudándose al mismo tiempo a sí mismo”

Ralph Waldo Emerson

Lo más deseable desde luego, es no tener que enfrentarte en una batalla de gritos con tu pareja, como se puede apreciar a veces en películas, o también entre personas de nuestro círculo, ejerciendo a menudo de modelos de comunicación poco efectiva.

Permitidme compartir unas cuantas de las más potentes claves para una comunicación sana, expuestas en su libro “ Love and the more perfect unión” por Carl Frankel.

Comunicación no violenta

Es un tipo de comunicación descrita por MARSHALL ROSSEMBERG que incluye no atacar , no criticar y no saltar con la contra-queja, esto es llevando el foco de atención a una historia paralela tuya que suele empezar con expresiones como: “ ya , esto me recuerda a lo que me paso a mí…”

Mantener un tono dialogante

“Estado relacional” podría ser la transposición literal de lo que el terapeuta TERRENCE REAL entiende como estar en una posición de respeto con tu pareja aunque tu cuerpo te pida hacerla callar o simplemente plantarla

La historia que yo me cuento

Cuando tu chico llega a casa con el pintalabios marcado en su cuello, la única verdad que manejas es que te sientes sobresaltada y agitada.

“cuando veo la marca del pintalabios en tu cuello, la historia que me cuento a misma es que has estado enrollado con ella…”

Esta es una manera mucho más apropiada que decir: “me has estado engañando”. Al hacer uso de la expresión “la historia que me cuento” te permites apreciar el miedo que sientes de las conclusiones que sacas. Esto proporciona a tu pareja la posibilidad de ver lo que te está afectando sin sentirse atacado.

Desmontar los programas negativos con un positivismo proactivo

Activar de manera proactiva modos de comunicación amables y afectivos, te coloca en el camino de ser capaz de sentir aprecio y gratitud.

Supongamos que tu pareja protesta airadamente porque no encuentra la casa tan limpia como esperaba. Una opción es contestar: “ ya estás otra vez de pesada”, pero una mucho mejor elección sería: de verdad que aprecio el interés que tienes por la limpieza...”

Carl Frankel diseño una serie de habilidades para que a través de unas relaciones armoniosas se pueda vivir mejor; una vida donde los episodios de diversión conviven con los de una intensa conexión

Saber cómo enfrentarse o incluso cómo no hacerlo nos lleva una vida más feliz.

Carl nos previene que los modelos de la “comunicación consciente” no nos vienen dados por naturaleza, sino que hay que entrenarlos. Hay una sustancial diferencia entre el enfrentamiento y la mediación. Con el primero nos embarcamos en una batalla de ganar o perder ,, mientras mediante la mediación promovemos experiencias donde las dos partes ganan.

Sentirse bien en una relación

-la amabilidad genera y aumenta la cercanía

-La negatividad nos empuja a un infierno, el positivismo al paraíso

-Dar rienda suelta a las emociones negativas genera miedo y desconfianza, así que no vayas soltando ira por ahí nunca

-Según la manera en que nos tratemos a nosotros mismos y a nuestras parejas provocamos la liberación de diferentes neuro-químicos

Entre las condiciones generales para una comunicación consciente, que vienen siendo abordadas en cientos de libros deberíamos incluir:

Una escucha empática:

Callar y ponerse un tiempo en la camisa del otro

Repetirse las palabras del interlocutor hasta que este sienta que efectivamente le estás escuchando.

¿Entiendes lo que están diciendo?, repite y mira

Es importante que identifiques los significados que das a las conductas de los demás como historias que te cuentas a ti mismo no como la verdad indiscutible sobre lo que está pasando.

Cada vez que caemos en el:” esto es lo que pasó”,” No, esto es exactamente lo que pasó”, estamos en un enfrentamiento no en una mediación. Deja siempre que la verdad tenga un espacio abierto para la perspectiva del otro.

Reencuadra positivamente los juicios negativos

Intenta este tipo de sencillos ejercicios. Un viejo conocido al que tienes por cobarde no es más que una persona con un” alto sentido de la prudencia”.

Un mentiroso se convierte en una persona dotada de “gran flexibilidad narrativa”

Un enjuiciador empedernido viene a ser una persona con un” alto sentido crítico”

Ya sé que este tipo de cosas te pueden hacer reír, pero intenta siempre subrayar el aspecto positivo de cualquier cosa.

Cuanto más aprecies a tu pareja más valiosa se convierte tu relación.

Pide una segunda explicación

Si por lo que sea tu partenaire trata de cabrearte, tú pide una segunda explicación. Bien podría ser algo así:

Tu: ¿Dónde están las bombillas?

Ella: en el mismo sitio que estaban cuando me lo preguntaste ayer

Tu: Oh, cierto, ¿podrías decírmelo otra vez?

Ella: Claro que sí, están en el armario del hall, y por cierto ya me habías preguntado lo mismo ayer.

Tu: Es verdad, gracias.

El punto final y el aplazamiento

El punto final es un acuerdo entre las partes que lleva a que si en algún momento uno de vosotros pide dejar la cuestión definitivamente el otro cesa inmediatamente en su conducta, crea o no que la petición sea merecedora de ello. Es una petición de una de las partes para que la otra pare.

El aplazamiento lo pide la persona que necesita darse un respiro para seguir con el tema más tarde.

Carl Frankel diseño una serie de habilidades para que a través de unas relaciones armoniosas se pueda vivir mejor; una vida donde los episodios de diversión conviven con los de una intensa conexión

Saber cómo enfrentarse o incluso cómo no hacerlo nos lleva una vida más feliz.

Aproximaciones de oriente y occidente al crecimiento personal

Kairos.

“ Nos hemos identificado con nuestro cuerpo, nuestra mente, y nuestra personalidad imaginando que estos objetos constituyen nuestro verdadero “ser “ y nos pasamos la vida entera procurando defender proteger y prolongar lo que no es más que una ilusión”

Para Wilber la base de toda la alienación del ser humano, la génesis de toda su angustia vital, de toda su infelicidad está en la fractura de nuestra identidad en múltiples partes, divisiones artificiales como mente, cuerpo razón e instinto, organismo y medio.

“ lo que soy va mucho más allá de este organismo aislado y limitado por la piel, cuanto más me adentro en mi mismo, más salgo de mi mismo”

Apoyándose en profundos y antiguos saberes tanto de oriente como occidente KEN WILBER ofrece una introducción a los principales métodos de crecimiento y transformación, de lo yoico a lo humanístico y a lo transpersonal y muestra como se relacionan entre sí tales enfoques brindando ejercicios específicos para tener una vivencia personal de los mismos.

Ken Wilber. una de las mayores autoridades en el mundo de la conciencia. Su trabajo se centra principalmente en distintos estudios sobre la evolución del ser humano y en su interés por promover una integración de la ciencia y la religión, según experiencias de meditadores y místicos, analizando los elementos comunes a las tradiciones místicas de oriente y occidente. En su obra articula distintos aspectos de la psicoterapia y la espiritualidad.

Si somos capaces de extraer de la experiencia acumulada toda la variedad de matices que nos proporciona, nos daremos cuenta de que nuestra relación con cada uno de los grandes cambios originados por la aparición de nuevos instrumentos a lo largo de la historia está lejos de ser unidireccional. Esto es, no solo nosotros nos aprovechamos de las funcionalidades que nos ofrecen sino que también dentro de nuestras cualidades específicamente humanas se producen modificaciones importantes que afectan directamente a nuestra manera de entender el mundo y de relacionarnos con él.

En este libro, NICHOLAS CARR nos abre los ojos sobre la forma en que Internet está modificando no solo nuestra manera de trabajar y divertirnos sino también algo más esencial, nuestra manera de ser y estar en el mundo, y lo hace de una mera rigurosa, científica, profunda sin comprometer la amenidad, el interés y la facilidad para la lectura. 

Conocer estos procesos siempre nos da herramientas para resguardar nuestra autonomía personal y para todos aquellos implicados en responsabilidades educativas, padres, profesores y demás este conocimiento representa uno de los más efectivos recursos para saber afrontar esa complicada tarea, 

Absolutamente recomendable 

José Luis Álvarez Fernández

La fobia se define como el temor o miedo irracional y desproporcionado ante situaciones u objetos que no presentan ningún tipo de amenaza real.

Existen multitud de fobias, las más conocidas son las agorafobias, claustrofobias, xenofobias androfobias, la fobia social y la necrofobia, entre otras

Se entiende por fracaso escolar como el hecho de no lograr el título académico mínimo obligatorio de un sistema educativo.

Existen variadas causas que lo provocan pero principalmente se producen porque los niños tienen dificultades y las metodología educativa no es la apropiada.

La solución es la de detectar y resolver o tratar las dificultades del niño y aplicar una metodología más adecuada para la consecución del éxito educativo. 

Un informe pericial es un documento en el que se exponen las conclusiones que obtiene un experto tras realizar una investigación y estudio de los datos de un caso y es acordado por un juez.

Estos informes principalmente se utilizan como un elemento de prueba judicial.

Los problemas de aprendizaje pueden tener un origen fisiológico como psicológicos.

Los principales tipos de problemas son:

• La dislexia
• Disgrafía
• Discalculia
• TDHA
• Y muchos más.

Se define como la rama de la psicología que se encarga de la investigación de todos los factores, evaluación, diagnóstico, tratamiento y prevención que afecten a la salud mental y a la conducta adaptativa, en condiciones que puedan generar malestar subjetivo y sufrimiento a la persona.

La adolescencia es una etapa complicada de cambios. El psicólogo ayuda al adolescente a adaptarse y resolver los conflictos que pueden conllevar estos cambios.

También ayuda a los padres a entender a su hijo y les guía sobre cómo actuar con él.

Es el profesional que se encarga de la comprensión e interpretación de las acciones de los niños para guiar adecuadamente cualquier tratamiento de salud mental. 

Esta rama de la psicología se encarga del estudio de la enseñanza y aprendizaje en los ámbitos personal, familiar, institucional, educativo y sociocomunitario.

En otras palabras, se encarga del aprendizaje y los métodos educativos para desarrollar las habilidades cognitivas de la forma más adecuada.  

CAPTAR LA ATENCIÓN. EL GRAN RETO DE LA ESCUELA

Con toda probabilidad el tema de conversación más oído entre los profesionales de la enseñanza y también, como no, en el ámbito familiar cuando de asuntos escolares se trata, es la tremenda dificultad con la que tropezamos cuando de conseguir la atención de nuestros alumnos o hijos.

Con el objetivo de ahorrarse innecesarias frustraciones, prestar atención- no es absurdo ni paradoja- a los recursos y las técnicas apropiadas, se convierte en un requisito de incalculable valor.

ROBBY ROSSLER http://neurociencias.fullblog.com.ar/topico/Dr.+Roberto+Rosler/ es un auténtico maestro en estas artes, un versado investigador en el mundo de la neurociencia y su aplicación en varios campos, la educación una de los preferidos.

Absolutamente recomendable para padres y profesores esta conferencia https://www.youtube.com/watch?v=iCemTZXU7NM

Caso típico que seguramente trae a la memoria alguno conocido. Niño de cuatro, cinco años, jovial, alegre y que al mismo tiempo es un ciclón insoportable en la guardería hasta el punto de que sus padres han recibido de manera directa o indirecta sugerencias de que se lo llevasen para casa. Sus cuidadores están absolutamente confusos. Por una parte están encandilados con él en los buenos momentos y por otra se sienten absolutamente desbordados e incapaces en sus episodios de descontrol conductual, y lo que más les desarma es que en esos momentos el crio ríe como si estuviese disfrutando de tocar las narices a los adultos, como si de un auténtico cínico se tratase.

Cuando después de varios episodios empezamos a tomarnos el asunto como algo que se nos escapa de las manos, y recurrimos a especialistas, nos encontramos con que analizando las cosas en profundidad y sistemáticamente, se puede atisbar que por debajo de la superficie de esa aparentemente desafiante sonrisa se escondía probablemente cierta desorientación y confusión. Un niño con alta sensibilidad y poco seguro de sí mismo que se ríe cuando se encuentra ansioso. Se trata de una respuesta automática del Sistema Nervioso Autónomo.

El niño no tiene la menor idea de que algún tipo de estímulos del entorno – debida a su hiper-reactividad a ellos, sean sonidos, colores, sensaciones táctiles…- le colocan en modo respuesta al estrés y luego a la categorización de la misma, a la vista de las reacciones que provoca en los demás, como una conducta inapropiada. Nuestro cerebro tiene entre otras misiones fundamentales, la de otorgar significado a las experiencias, como un recurso básico para orientar el modo de conducta apropiado. No entiende por qué se ha metido en un lío y se ríe. Esta respuesta provoca que los adultos presentes no solo se descoloquen sino que también se enfaden lo que cada vez hace más difícil para ellos comportarse de manera amable y empática.

Si nuestro abordaje es puramente superficial lo primero que se nos ocurre es CULPAR al niño, a los padres o a los cuidadores. Observando en profundidad apreciamos nuevos caminos para entender la conducta del niño como una reacción de adaptación a necesidades internas, con resultados directos de mayor empatía con el niño y menos atribuciones de culpa. Al entender adecuadamente la conducta del niño estamos en mejores condiciones de ayudar en su desarrollo sensorio motor y emocional, adaptándonos a lo que necesitan tanto desde el punto de vista físico como mental. Ese abordaje tanto a la superficie como a la profundidad de la conducta del niño nos aporta nuevas maneras de construir y reforzar la relación con él. Podríamos denominar a estas nuevas maneras de fijarse en las necesidades propias de cada niño algo como sintonización personalizada. Es ni más ni menos que una manera de entender lo que cada niño necesita para potenciar la responsabilidad, el afecto y la implicación. Cuando practicamos la sintonización personalizada somos más capaces de manejar la inevitable dinámica de los cambios en la receptividad de los niños, sus cambios de humor y la disponibilidad para aprender.

Los niños necesitan el apoyo de los adultos para manejar sus estados físicos y emocionales, hasta que puedan aprender a calmarse a sí mismos y desarrollen la habilidad de autoregularse Bialer&Miller(2011). https://books.google.es/books/about/No_Longer_A_Secret.html?id=pilgDQAAQBAJ&redir_esc=y. 

Para crecer y desarrollarse adecuadamente es imprescindible un estado de calma, vigilante. Una relación amable, afectiva, implicada es el soporte para el mantenimiento de la atención y cuando aparece alguna dificultad bien sea en el terreno de la l atención o en el relacional, tenemos que indagar primero por qué pasa. ¿Están las razones de su comportamiento claramente relacionadas con algo visible y obvio o no parece que sean tan claras y necesitan ser exploradas entonces con mayor detenimiento y quizás con la colaboración de equipo cualificado de especialistas?

Si aprecias una especial reactividad de tu niño a los estímulos sensoriales, lo recomendable es dejarse ayudar por profesionales entrenados en procesamiento e integración de la información sensorial. Según los casos un terapeuta ocupacional, o un psicoterapeuta.

Aunque la variedad de retrasos en el desarrollo es poco menos que infinita, en la clínica diaria es habitual encontrarse con que determinadas maneras de procesar la información sensorial tienen que ver con las dificultades con que se encuentran estos niños en su autorregulación emocional y en su sociabilización.

• Traducido libremente a partir de Mona Delahooke :https://www.pesi.com/blog/details/1320/sensory-processing-and-challenging-behaviors-below?ut

Los problemas de conducta son comportamientos que clasifican como problemáticos: agresividad, exceso de movilidad, mentir, actitud desafiante, desobediencia y otros más.

La forma más adecuada para resolverlos es buscar el origen del problema ya que no es lo mismo trata un problema de hiperactividad que un problema cuyo origen es emocional.

Depresión

¡ Ojo !  No siempre es lo que parece. Un

no suena a depresión.

Pero si has perdido el interés por la vida misma, si nada te hace disfrutar, si el tiempo se te hace largo y no encuentras dentro de ti energía vital para las tareas más sencillas de la vida cotidiana

Si te invaden pensamientos de inutilidad o culpabilidad inapropiados para la situación, o de manera recurrente pasa por tu cabeza alguna idea de muerte o suicidio

Entonces : Tu cuerpo y tu mente te están indicando que te toca PEDIR AYUDA PROFESIONAL

La PSICOTERAPIA ES IMPRESCINDIBLE a la par de los tratamientos farmacológicos  

PEQUEÑAS CUESTIONES GRANDES PROBLEMAS

Es un proceso terapéutico para ayudar a las parejas a resolver sus problemas de relación y convivencia. 

¿Por qué es un milagro que una relación funcione ? Pincha aquí 

Se tomarán las medidas necesarias para mejorarla o finalizar la relación. 

Somos criaturas de costumbres y según vamos creciendo aprendemos de nuestros padres la manera “correcta” e “incorrecta” de hacer las cosas.

Con el tiempo llegamos a embarcarnos en una relación seria, pero seguimos firmemente atados a esas maneras de hacer las cosas. Y en el momento en que nos damos cuenta de que nuestro partenaire tiene unas formas totalmente diferentes es cuando empiezan los problemas.

Con seguridad tú no eres una excepción a esta regla

Puede que tu pareja y tú estéis de acuerdo en un amplio abanico de cosas, pero quizás no lo estéis tanto en otras. Puede que incluso vuestra discrepancia sea absoluta en alguna de ellas. Imagínate que tu tienes una manera de aprovechar la pasta del tubo de dientes que siempre entendiste como la única razonable. Siempre estuviste segura de que la manera más práctica y correcta de usar el tubo es exprimirlo desde el fondo e ir enrollando la parte vacía hacia el principio del tubo.

Tu querido compañero lo hace “mal”

Tiene la “manía” de exprimirlo por la mitad. Ahora puede que estés pensando que no vamos a hacer una montaña de un grano de arena, pero todos tenemos más o menos unas ataduras a ciertas maneras de hacer las cosas que tienen efectos en cuestiones de la intimidad.

En los primeros tiempos de vuestra relación seguro que le vas a pedir de la manera más dulce posible que por favor intente aprovechar la pasta de dientes apretando el tubo desde el fondo,…Vale!, de la forma “correcta”. El te va a mirar con un aire sorprendido, como si estuvieses un poco loca, moverá su cabeza o se reirá y luego se irá sin haber soltado todavía esa risa de incredibilidad. Queda claro que no parece que se vaya a tomar en serio la idea de cambiar su manera de aprovechar la pasta de dientes.

Cada vez que entras en el cuarto de baño y ves tu tubo retorcido se te pone un nudo en el estómago y piensas:” ¿Por qué no hace las cosas correctamente?”. Incluso alguna vez pensaste que la solución sería comprar dos tubos, pero la idea de que aún así, el hecho de ver uno de ellos retorcido encima del lavamanos te iba a molestar igual, te desanimó.

Tu sabes que esa una estupidez preocuparse por eso y que un par de veces al día te vas a seguir encontrando con la visión del tubo retorcido.

Finalmente decides buscar una solución a tu dilema haciendo un cambio en tu mentalidad, dentro de ti

Justo entonces y allí mismo empiezas a buscar la belleza escondida detrás de lo que hasta ahora estabas mirando como una molesta imperfección. Agarras el tubo de pasta dental, lo colocas en la palma de tu mano y te preguntas: ¿qué hay de bueno detrás de esta historia? El tubo, testigo impertérrito de tus búsquedas, te paras, buscas en tu interior y la respuesta se te presenta sencilla y dulcemente:! Gracias a Dios mi compañero cuida su dentadura!

Ahora, cada vez que ves el tubo retorcido junto al lavamanos, sonríes sabiendo que vas a compartir tu vida con un apersona que muy probablemente termine con su dentadura perfecta por lo diligentemente que la trata.

Todos metemos atribuciones, fantasías y memorias en una relación con nuestro radar en alerta máxima a nuestro: “así es correcto”, “así no es correcto.

Lo más estúpido de todo es que la mayoría de nosotros nunca caemos en la cuenta de que disponemos de la posibilidad y la habilidad para cambiar nuestros pensamientos y nuestras creencias.

Como seres humanos tenemos la magnífica capacidad de escoger entre varias opciones. Podemos decidir en cada momento nuevas opciones acerca de nuestras costumbres, creencias y maneras de hacer las cosas.

En lugar de hacer esto la mayoría de nosotros culpamos a nuestros compañeros y con rapidez nos dejamos llevar por el hábito de hacer juicios críticas o por el resentimiento.

Cuando se juntan muchas pequeñas diferencias en un matrimonio o en una relación, entre todas pueden añadirse a ese otro Gran Problema que acabará destruyéndola.

 Así que si estás en una relación, te recomendaría que te tomases un momento cada día para pensar en algo de tu compañero que te fastidia, una costumbre, un hábito que no compartas

¿Puedes introducir un cambio en tu mentalidad?

¿Serás capaz de percibir la belleza escondida detrás de esa imperfección?.

¿Hay algo en ello por lo que puedas estar agradecido?

No siempre es fácil hacer estos cambios, así que no debes sentir frustración si no eres capaz de conseguirlo en unos minutos, pero si estas recibiendo señales de frustración o desmoralización o te sientes inseguro sobre la continuidad de tu relación, es el momento en que debes agradecer a tu cuerpo que te haya alertado de que algún tipo de bloqueo mental está impidiendo que disfrutes de ti mismo de tu partenaire y de la vida.

Basado en: How Toothpaste Taught Me Relationship Happiness.

www.arielleford.com