Libro recomendado: “ Love and the more perfect unión” por Carl Frankel. de Juan Sepúlveda y José Luis Álvarez Psicólogos

“Una de las más hermosas compensaciones de esta vida es que nadie puede intentar ayudar a otro sin estar ayudándose al mismo tiempo a sí mismo”

Ralph Waldo Emerson

Lo más deseable desde luego, es no tener que enfrentarte en una batalla de gritos con tu pareja, como se puede apreciar a veces en películas, o también entre personas de nuestro círculo, ejerciendo a menudo de modelos de comunicación poco efectiva.

Permitidme compartir unas cuantas de las más potentes claves para una comunicación sana, expuestas en su libro “ Love and the more perfect unión” por Carl Frankel.

Comunicación no violenta

Es un tipo de comunicación descrita por MARSHALL ROSSEMBERG que incluye no atacar , no criticar y no saltar con la contra-queja, esto es llevando el foco de atención a una historia paralela tuya que suele empezar con expresiones como: “ ya , esto me recuerda a lo que me paso a mí…”

Mantener un tono dialogante

“Estado relacional” podría ser la transposición literal de lo que el terapeuta TERRENCE REAL entiende como estar en una posición de respeto con tu pareja aunque tu cuerpo te pida hacerla callar o simplemente plantarla

La historia que yo me cuento

Cuando tu chico llega a casa con el pintalabios marcado en su cuello, la única verdad que manejas es que te sientes sobresaltada y agitada.

“cuando veo la marca del pintalabios en tu cuello, la historia que me cuento a misma es que has estado enrollado con ella…”

Esta es una manera mucho más apropiada que decir: “me has estado engañando”. Al hacer uso de la expresión “la historia que me cuento” te permites apreciar el miedo que sientes de las conclusiones que sacas. Esto proporciona a tu pareja la posibilidad de ver lo que te está afectando sin sentirse atacado.

Desmontar los programas negativos con un positivismo proactivo

Activar de manera proactiva modos de comunicación amables y afectivos, te coloca en el camino de ser capaz de sentir aprecio y gratitud.

Supongamos que tu pareja protesta airadamente porque no encuentra la casa tan limpia como esperaba. Una opción es contestar: “ ya estás otra vez de pesada”, pero una mucho mejor elección sería: de verdad que aprecio el interés que tienes por la limpieza...”

Carl Frankel diseño una serie de habilidades para que a través de unas relaciones armoniosas se pueda vivir mejor; una vida donde los episodios de diversión conviven con los de una intensa conexión

Saber cómo enfrentarse o incluso cómo no hacerlo nos lleva una vida más feliz.

Carl nos previene que los modelos de la “comunicación consciente” no nos vienen dados por naturaleza, sino que hay que entrenarlos. Hay una sustancial diferencia entre el enfrentamiento y la mediación. Con el primero nos embarcamos en una batalla de ganar o perder ,, mientras mediante la mediación promovemos experiencias donde las dos partes ganan.

Sentirse bien en una relación

-la amabilidad genera y aumenta la cercanía

-La negatividad nos empuja a un infierno, el positivismo al paraíso

-Dar rienda suelta a las emociones negativas genera miedo y desconfianza, así que no vayas soltando ira por ahí nunca

-Según la manera en que nos tratemos a nosotros mismos y a nuestras parejas provocamos la liberación de diferentes neuro-químicos

Entre las condiciones generales para una comunicación consciente, que vienen siendo abordadas en cientos de libros deberíamos incluir:

Una escucha empática:

Callar y ponerse un tiempo en la camisa del otro

Repetirse las palabras del interlocutor hasta que este sienta que efectivamente le estás escuchando.

¿Entiendes lo que están diciendo?, repite y mira

Es importante que identifiques los significados que das a las conductas de los demás como historias que te cuentas a ti mismo no como la verdad indiscutible sobre lo que está pasando.

Cada vez que caemos en el:” esto es lo que pasó”,” No, esto es exactamente lo que pasó”, estamos en un enfrentamiento no en una mediación. Deja siempre que la verdad tenga un espacio abierto para la perspectiva del otro.

Reencuadra positivamente los juicios negativos

Intenta este tipo de sencillos ejercicios. Un viejo conocido al que tienes por cobarde no es más que una persona con un” alto sentido de la prudencia”.

Un mentiroso se convierte en una persona dotada de “gran flexibilidad narrativa”

Un enjuiciador empedernido viene a ser una persona con un” alto sentido crítico”

Ya sé que este tipo de cosas te pueden hacer reír, pero intenta siempre subrayar el aspecto positivo de cualquier cosa.

Cuanto más aprecies a tu pareja más valiosa se convierte tu relación.

Pide una segunda explicación

Si por lo que sea tu partenaire trata de cabrearte, tú pide una segunda explicación. Bien podría ser algo así:

Tu: ¿Dónde están las bombillas?

Ella: en el mismo sitio que estaban cuando me lo preguntaste ayer

Tu: Oh, cierto, ¿podrías decírmelo otra vez?

Ella: Claro que sí, están en el armario del hall, y por cierto ya me habías preguntado lo mismo ayer.

Tu: Es verdad, gracias.

El punto final y el aplazamiento

El punto final es un acuerdo entre las partes que lleva a que si en algún momento uno de vosotros pide dejar la cuestión definitivamente el otro cesa inmediatamente en su conducta, crea o no que la petición sea merecedora de ello. Es una petición de una de las partes para que la otra pare.

El aplazamiento lo pide la persona que necesita darse un respiro para seguir con el tema más tarde.

Carl Frankel diseño una serie de habilidades para que a través de unas relaciones armoniosas se pueda vivir mejor; una vida donde los episodios de diversión conviven con los de una intensa conexión

Saber cómo enfrentarse o incluso cómo no hacerlo nos lleva una vida más feliz.